好久沒有碰觸這個地方,看到自己寫下了這麼多字,自己都害怕。

  或許我害怕的是當現在的我看到以前的自己,所會產生的崇拜、怨恨、不屑或懷念。也或許是我根本就只是不負責任地掏出我的話,然後把他們當作棄嬰一樣。

  我明白人一路走來,變化總是有的,但我總是害怕回頭,卻又想念一些瞬間。

  我再度來這個地方,是因為我目前只有這個地方能書寫,應該說是,能流暢地、不討好任何人地書寫,雖然我曾經興高采烈地希望一些朋友能來閱讀,不過跟臉書或其他在朋友圈能見度極高的地方比起來,這裡還是比較合適。

  首先,我休學了,我得承認我在享受政大這個光環的同時,我並不能等價地榮耀他,我放棄了,所以他放棄我。這一年半來在政大求學,不管是技術上的,或是心態上的,都是失敗,應該說,我根本就不是求學,而是只活在那個地方。我在一開始就迷失了方向,因為我不知道自己傲的是甚麼,可笑的是,這真的也是一個很好的藉口。

  不過我真的不想再這樣下去了。

  所以我拿著休學申請書,在雨中濛濛中跑遍各處室,幫自己辦了休學,儘管我還沒滿二十歲。

  該說甚麼呢,我是以先斬後奏的方式,逼我的家長接受我休學。

  當然省略中間故事,他們還是接受了。

  我大喊著:「我就是不認命!」企圖以聲音的響度蓋過一切現實面的問題,並把失敗當作一個契機。

  這些日子來,我獨自在家閉關、在臉書自以為壯烈地發表考前最後一個動態(感覺我以後臨終前也會做同樣的事。)等待著七月份指考重生的機會,過程中,不免有許多空檔胡思亂想。

  看到年邁的雙親面對我捅的這一個樓子,將他們的臉解讀成敢怒不敢言,但我不敢真的去問,我怕真相若是如此,這將會把我擊潰;看到身邊的一些朋友繼續邁進,我卻踩著空擋,在坡上急速後退,我總是惶恐。

  或許這是最後一次任性了,我也應該說服自己任何會使我不安的念頭是不必要的,還好我在書本上沒有遇到技術性的難題,要不然他們如果跟我那些可怕的念頭一起作用,我想我應該辦不到。

  噢,我想說的是,對不起,還有,謝謝。

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